爆笑推荐：后面的胖子，你够了，成功抢镜啊

爆笑推荐：后面的胖子，你够了，成功抢镜啊

1、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩，于是扯嗓门让妞递手纸进来，妞爽快答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

2、今出门坐公交，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了公交。在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

3、老婆昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……

展开全文

4、对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

5、昨天在空间上发了一条说说，内容是：这个社会的风好大，孤独的我想回家。然后就看到粑粑评论说：回来吧！儿子。我当时也没往心里去，等第二天醒来一看，整整一排评论全都是学我粑粑说话

一、搞笑段子：转让半包辣条，吃了3条，里面还有12条，还有很多辣油

开心一笑：我和老公也是认识一个星期就去照婚纱照，摄影师让我老公拉我手，我老公想不起来我就啥，就说唉你叫什么来着，拉手可以吗，摄影师眼珠子差一点掉下来

搞笑段子：转让半包辣条，吃了3条，里面还有12条，还有很多辣油，不舍的吃的时候就拿出来闻一闻，平常吃完都用钉书机丁起来，防止受潮。外表大概8成新吧。量很足，厚度约2cm，高度8cm，包发货，假一罚十，真的很好吃，平时小半条就可以回味半天了，价格私聊，非诚勿扰，最近手头紧。买不起的别说话！

展开全文

搞笑图片：遇见你之前我嘲笑过很多人，笑他们看不开，放不下，走不出来。但是遇见你之后我才发现原来心真的会动，也真的会痛，那么痛，放下是那么的难。我说你像一个小公主一样有点调皮、任性，所以我想一辈子宠着你，但我还有一句话没说，那就是公主都是属于王子的，而我只是平民，公主和平民是没有结果的，所以我只能放手。再见！我那刚开始就已经结束的爱情。

开心一笑：八月已经过去，不管发生过什么，不管好的坏的，都让八月带走吧，和心存嫌隙的往事挥手说再见。新的九月让我们重新扬起笑脸，用汗水和劳动编织收获的花蓝，但愿下一个日月更替时，回首九月再无遗憾，未来日子一派坦然。秋来不思量，秋去不言殇，一场秋雨一场凉。九月已经来了，让我们带上新的希望和梦想，带上开心的笑容和无畏的坚强，扬帆起航，奔向远方，去拥抱更加美好的明天.

爆笑笑话：说个脸盲症：和老公认识三天就闪婚，完婚后又在娘家住了三天。一天跟闺蜜出去逛街，大老远一男人叫住我，我问，你认识我吗？有什么事儿？他说：不好意思我认错人了，我以为你是我老婆……旁边的闺蜜瞪大了眼睛：你俩不是刚结婚？

爆笑笑话：小时候老妈给我买了个石膏存钱罐，只有入口，底下没有留口的那种！我每天省吃俭用把零钱都存里面了！等着有天能存满，好拿去捐款！可后来发现存钱罐越来越轻，我就纳闷了，终于有天我看见我爸正拿着铁丝拧了个钩子，把存钱罐倒过来，用铁丝的钩子伸进存钱罐入口往外掏钱！我一下子生气了，大哭了！老爸急的满头大汗：傻丫头你这些零钱不是要拿去捐款的吗？现在爸爸就急需钱买烟！我看老爸确实很可怜，直接一摔存钱罐把剩下的钱都给了老爸！晚上老妈回来问我存钱罐怎么碎的，老爸立马抢着说：是这丫头摔碎的！然后我被老妈狠狠揍了一顿

二、开心一刻.小笑话【106】

开心一刻.小笑话【106】

今天是 “ 知笑集” 陪伴你的第 2852天

眼里都是你

下班回来，看见客厅有点乱，我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里为什么一点活儿都没有呢?”

老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”

过家家

孩子们在玩过家家的游戏，一个当爸爸，一个当妈妈。现在他们已经为该由谁去接孩子打起来了。

轮椅

饭后，我溜达了一圈，见一个老爷子推着轮椅在广场上转圈。我问老爷子：“您为啥推着轮椅，是腿脚不好吗?”

老爷子说：“等老太婆跳广场舞累了，好推她回家.....”

极品老公

楼主：有个极品老公真是够了。每次吵架，他都摔门而出，直奔我娘家。我爸妈一个劲地打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。

回复：你老公思路清晰，直接申请了售后服务。

通货膨胀

妻子问丈夫：“什么是通货膨胀?”

丈夫回答：“以前你的三围是36-24-36，现在变成48-40-48。虽然你所拥有的一切数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了。”

展开全文

失 望

问：四川人对一个人失望透顶时怎么说？

答：行了，点鸳鸯锅吧。

爷们儿

甲：“我做过最爷们儿的事，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华烟，在她面前跪着抽。”

乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气！我都是直接从儿子的零钱罐里拿。”

吵架

我经常和老婆吵架。这次老婆生气地说要离婚，正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时候孔融让梨....”

媳妇接着说道：“妈，您别劝了，孔融都让离了，您还劝啥?”

服务到位

收到货后，发现卖家给我发的衣服不对，于是我质问他：“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的?”

卖家：“是这样的，我发现您所在的地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”

身高差

我认识的一对最“萌”身高差（男1.89米，女1.58米）的情侣分手了。女生说，每次接吻都太累，头要上仰90度，跟表演吞剑似的。

优先治疗

最近早上起床，总是看到枕头上有不少头发，于是我就上网查了查怎样治疗脱发。

老婆看到了，说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”

我：“打呼噜和脱发有关系？”

她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干吗？”

音 质

冷笑话

刘备和张飞一起骑马，眼看着张飞要冲下悬崖了。

刘备：“张飞，你快勒马！”

张飞：“我很快乐！”

然后他就掉下去了。