[幽默笑话]搞笑短信大全5000条

　　[幽默笑话]搞笑短信大全5000条

　　　　1。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

　　　　2。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

　　　 3。你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

　　 4。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　 5。如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

　　 6。我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

　　 7。想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

　　 8。我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

　　 9。据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

　　 10。西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

　　 11。今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

　　 12。今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　 13。一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

　　 14。理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

　　 15。丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

　　 16。“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

　　 17。你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

　　 18。某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

　　 19。当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

　　 20。天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

　　 21。妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

　　 22。那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”

　　 23。山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”

　　 24。无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

　　 25。相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

　　 26。知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

　　 27。我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”

　　 28。话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”

　　 29。第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　　30。上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

　　　31。那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

　　　32。龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

　　　33。你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”

　　　34。听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

　　　35。亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

　　　36。被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

　　　37。那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

　　　38。哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！

　　　39。一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

　　　40。“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

　　　41。一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

　　　42。亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　　43。有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…

　　　44。众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

　　　45。一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

　　　46。请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　　47。玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

　　　48。今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

　　　49。约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

　　　50。一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

　　　51。你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

　　　52。头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

　　　53。请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

　　　54。喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

　　　55。今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

　　　56。昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

　　　57。啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

　　　58。有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。

　　　59。祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！

　　　60。一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

　　　61。稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

　　　62。一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!

　　　63。你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”

　　　64。你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

　　　65。一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

　　　66。蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？

　　　67。母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”

　　　68。请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”

　　　69。昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”

　　　70。天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

　　　71。佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

　　　72。以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

　　　73。厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！

　　　74。一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　　75。初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。

　　　76。一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”

　　　77。公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　　78。你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

　　　79。回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

　　　80。一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！”

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一、幽默和笑话

　　[幽默] 幽默和笑话

　　 女儿就读于一所中学,教导主任在朝会时对全校同学说:“我们学校的同学可说是路不拾遗,夜不闭户!“

　　 难得听到教导主任说好话,同学都喜形于色.

　　 教导主任接着说:“我所谓路不拾遗,是说你们在地上看到纸屑,不会想到要去捡.所谓夜不闭户,是说你们放学回家前：“不会想到要关教室的窗户.“

　　 迟到

　　 我们一班法律学院的新生,由于不熟识教室的位置而经常迟到.有位教授对学生迟到特别不满,并表明不接受任何理由.有天早上,一位同学又迟到,我们都很替他担心.

　　 教授显然十分不悦,质问那位同学为什么迟到.

　　 “我去排队买您的写的新教科书,“她战战兢兢地回答.

　　 教授听后,转头望向班上其余的人,问道:“那么你们为什么没有迟到?“

　　 记帐

　　 为了使女儿明白节俭的重要,减少不必要的开销,我要她把每月的零花钱做一个记录.有一天,她一面记帐一面对我说:“妈,自从你要我作这个记录后,我买东西前都会仔细地想清楚.“

　　 我正在高兴,她又说道:“什么东西的名字难写,我就不买了.“

　　 叫爸爸

　　 表弟今年三岁.有一天他爸爸在后院浇花,吩咐他道:“如果有人来找我,你要叫爸爸.“不久,表弟在外面高叫“爸爸“；他父亲跑出去迎客,客人大惑不解地问:“这孩子怎么不断地叫我爸爸呢?“

　　 帮忙

　　 一位老太太手里抱着两大袋东西,吃力地在路上走着,我跑上前去帮忙,替她把东西送到家里.到她家门口时,她伸出一只紧握着的手对我说:“那去喝一杯吧.“随即给了一点东西到我手里便走进去了.后来我朝手里一看,原来是个茶包.

　　 生病的鹦鹉

　　 叔父那只喋喋不休的鹦鹉病了,不吃不喝.带它去看兽医,诊察过后说毫无毛病.兽医问我叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱.叔父说电视机拿了去修理.“赶快把它拿回来,“兽医说.果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也恢复了.

　　 礼物

　　 朋友生日那天,我送了他一方雕工精细,质地上乘的圆形砚台.过了几天,他对我的礼物赞不绝口.“我每天都用它,“他说,“制造商想得真周到,烟灰缸用过还得用盖子盖起来.“

　　 漂亮的女儿

　　 我在超市看见一个美丽异常的两岁孩子,禁不住对孩子的爸爸说他真幸运,有个这么漂亮的女儿.他得意地笑了笑,谢过我,然后离去.不久,只听他在远处对孩子说:“儿啊,该给你剪头发了.“

　　 学校的规定

　　 大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?“教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时.“

　　 地球家园

　　 一个环境学家应邀来学校演讲,他放的幻灯片第一张是人造卫星拍摄的地球照片,宏亮有力的旁白是:“培育万物的大地,我们的家园!“黑乎乎的大礼堂后面忽然传出低沉的声音:“你替你自己说话吧,地球人!“演讲者仿佛挨了一闷棍.

　　 晚宴上的谈话

　　 上大学时,我获接纳加入一个工程学会.在入会晚宴上,我父母和另一个新入会者的家人坐在一起.她父亲是个科学家,谈话间极力赞扬刻苦耐劳的人,又说一分耕耘,一分收获云云.“如果这些孩子今天不好好读书,将来只能在汽车站给人加油“.他接着问我父亲的职业.我父亲迟疑了一阵以后说:“我经营汽油站“.

　　 一封家书

　　 在大学里,我每天的生活都是千篇一律:上课,自修,工作,然后睡觉.有一天,我接到了下面的短函,才发觉自己已经多久没有写信回家了.

　　 爱儿:

　　 你母亲和我收到你上 时,心里都很高兴.当然,那时候我们年轻得多,比较容易受感动.

　　 父亲

　　 误会

　　 有次有几个外国人到中国来玩儿,正巧碰上端午节,于是就被带着到河边看划龙舟,看节目.待看完后,有人送了两个肉粽给外国人带回去吃,一星期后,外国人来信感谢热情招待,并且说:“肉粽很好吃,可惜,生菜硬了点...!“

　　 拜晚年

　　 开学了,老师要各位小朋友设计贺年卡,向全班拜个晚年.某位小朋友,别出心裁地做了张贺卡,并在上面写道:“祝大家晚年快乐!“

　　 童言童语

　　 在儿童绘画班里,为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣,常采取自由发挥的方式,然后让其逐一解释所画的内容.因此常常被小朋友的童言童语搞的苦笑不得.某日,依例我问小雯:“这个圆圈圈是什么呢?“小雯说:“是鸡蛋啊!““那么中间为什么有斜线条?“,我问.小雯:“那是因为鸡蛋快破了,小鸡快要孵出来了!“我不解的问:“那鸡蛋为什么是咖啡色的呢?“小雯:“因为是茶叶蛋啊!“

　　 女生楼趣事

　　 某女生楼下,一男生大呼:“春,春?...“楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢?““我!“男生大声回答

　　 下凡

　　 这是发生於某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日,发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道真像仙女下凡....其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备惊奇一下;结果看完後只有一个问题:“你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?“

　　 我胡了

　　 小白要上幼儿园了,第一天上幼儿园老师开始进行智力测验,就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥.只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:“我胡了!“

　　 人多吗

　　 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

　　 还债

　　 文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处.李大爷推辞不掉,遂慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有.我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦.“宣传员一时不解,问是什么意思.李大爷愤愤地说:“还欠着一屁股债呗.“

　　 西瓜

　　 今天中午,我到食堂买饭归来,右手拖饭盆,左手拖半个西瓜,不巧碰到一个哥们,见到我说道:“怎么这时候才吃饭?“我一看表,西瓜扣在了地上.

　　 我教老师

　　 头一天去上学的儿子放学回来.妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?“

　　 儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我’一加二是几?’我就教他说:’是三’.“

　　 宿舍里的笑话

　　 我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿.有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

　　 大学生常说的20句话

　　 你来啦!难得难得······

　　 刚刚有没有点名?(鬼鬼祟祟)

　　 你有没有被当?Answera:有哇!惨惨惨,还好我刚好过...b.没有──呦强喔

　　 笔记借我印喔!

　　 我听说A和B喔···!@#＄%^*通常A和B为一男一女

　　 还不快下课······

　　 你昨天赶到几点?

　　 喔!又在B了喔···

　　 我还在想我会不会过···

　　 告诉你喔!那一家比较便宜啦···

　　 有没有八卦?

二、港产笑话大杂烩(不断更新中)

　　且看看香港人的幽默，人人常欢笑，不要眼泪掉，但愿能搏得你一笑，认为好笑就顶一下，越多人顶笑话自然越多，废话少说，去片啦，哈哈。。

　　隨手丈夫

　　有一晚，阿某在房裡面看小說，他老婆就走到他身邊，阿某就一邊看小說一邊摸他老婆下面，他老婆被挑逗得好興奮，就即刻把衣服剝光．．．

　　阿某就問：「你剝光衣服干啥？」

　　佢老婆反問：「那你摸我下面又做啥？」

　　阿某理直氣壯地說：「濕一下隻手，易點兒翻書嘛！」

　　愛護動物家庭

　　兩個小孩在談話．．．

　　A說：「我們全家都好喜歡動物，媽咪喜歡貓，阿哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。」

　　B說：「那你阿爸呢？」

　　A說：「他喜歡狐狸精。」

　　洗碗測試

　　老公：「不要叫我洗碗行不行啊？」

　　老婆：「小小事就試到你啦，那些碗一早就洗干淨啦！」

　　老公：「我是說說笑啦，其實我好喜歡做家務的！」

　　老婆：「我也是說說笑啦！那些碗其實未洗。」

　　騙財方法

　　兒子：「媽，給100塊我。」

　　媽：「不行！」

　　兒子：「妳給100塊我，我就說給妳聽，今天阿爸跟女傭說些什麼。」

　　媽一聽，連忙拿了100塊出來給兒子。

　　兒子：「阿爸說：『記住燙衣服。』」

　　不宜動土

　　甲好迷信，凡事都要問風水師。有一天，牆忽然倒塌，將甲壓著，甲大叫救命。

　　他老婆說：「老公，你忍耐一下，我現在就去問風水師，看一下今天宜不宜動土！！」

　　認識公雞

　　幼稚園老師教小朋友認識公雞。

　　老師：「这種動物有兩隻腳，每天日出的時候會叫，而且叫到你起身為止。」

　　小朋友異口同聲大叫：「媽媽！」

　　永遠是妳的

　　東東在街上拾到一隻戒指。

　　老師問：「東東，这隻戒指是那里拾回来的，为什么不物歸原主？」

　　東東：「因為戒指上面刻著『永遠是妳的』。」

　　失敗男人

　　女：「成功的男人背後，一定有個女人。」

　　男：「失敗的男人背後呢？」

　　女：「一定係有太多女人！」

三、[专访]李毅大帝走进幽默笑话

　　 各位朋友们晚上好，欢迎您来到幽默笑话论坛。今天我们“幽会名人”请到的嘉宾是最近红遍娱乐圈和体育界网络界的中国足球队的头号球星李毅大帝。

　　 李毅大帝你好！

　　 大家好！我就是李毅。

　　 众所周知李毅大帝不仅球踢得好，而且搞笑劲头十足。今天我们有的版友建议你来我们幽默笑话发帖搞笑，不知道你有空没有？

　　 谢谢板油们的支持！我这人没什么别的爱好，就是喜欢搞笑。像“大头”玮峰的外号就是我起的，还不错吧？其实我关注你们论坛也有些年代了，不过一直在潜水。最近我准备发些帖子，版友们还要多多支持啊！

　　 准备发些什么帖子呢？能不能提前透露一下？

　　 说说也无妨。近来有些人写的那个什么《李毅大帝本纪》我看了，说实话真的不行，既不搞笑也不好笑，还严重扭曲事实。我就准备写一个《李毅大帝外传》，争取也搞个精华什么的。

　　 行家一出手，就知有没有啊！

　　 我对自己的搞笑才华还是很有自信的，毕竟咋干这一行也不短了是吧？再说你们的版主那个什么抱走的胭脂和我还是老乡，大家还是要给点面子的。

　　 李毅大帝，这次把你请到论坛，版友们都很关注，带来了很多问题，还希望大帝您能一一作答。

　　 那没问题！实话实说嘛！

　　 那好，首先是我们的版主胭脂同学问的，他说李毅你也是安徽人，可是为什么九运会代表广东出赛了呢？

　　 这个问题问得好。俗话说得好，人往低处走，水往高处流，当时我在深圳队玩球，身份证学生证结婚证都被人家扣了，无奈啊！我心里是一百个不愿意，广东队球星如云，我当时水平没有现在这样，当不了老大。我就是想回安徽队，吃人家的饭嘴软啊……安徽的朋友们对不住拉，不过去年的超霸杯我还回了芜湖老家，球迷们对我还是很热情的。那一趟我收获的水果后来都给了玮峰了。中国的球迷素质就是高……

　　 暧昧同学问了，李毅你长那么帅，又会搞笑，什么“天亮了”一鸣惊人，那么准备什么时候进军娱乐圈呢？

　　 这个，等天亮了吧。人家混娱乐圈的也不容易，我也不好意思抢人家饭碗是不？做人嘛，还是要厚道的……

　　 OB同学问，上次你说护球像亨利，结果亨利受宠若惊，来到中国的时候还想当面向你请教，结果你不在，那么当时你到哪里去了呢？

　　 这件事说起来我也很愧疚。亨利的技术水平还是不错的，当然了客观的说离我还有一段距离。但是他还年轻嘛！虚心好学的精神现在少见了，他也不容易啊！一个外国人，千里迢迢来到中国，就为了见我一面，可我……那天玮峰几个非要拉我去喝酒，结果喝得一塌糊涂……有机会我当面找亨利道歉！也希望球迷朋友们谅解，我李毅不是耍大牌，中国人嘛，人情不好做啊……

　　 点点同学的问题是，这次你没有入选国家队，是不是心里很不乐意？

　　 这个，我就向大家透露一个内幕，可不能外传啊！朱导提前跟我说了，这次的东亚四强赛官方赞助都是日本韩国的，人家企业点名说不要中国队夺冠。这年头有钱能让磨推鬼啊，朱导想了想，只要我不入选，不就OK了？我也是个识大体的人，这次的比赛意义又不大，到时候国内比赛没人赞助那就难堪了啊！人嘛，该忍还是要忍的。再说我上场了那些国青的孩子就失去了锻炼机会了嘛！要给年轻人机会，机会……

　　 若雁MM问，李毅你水平高是大家公认的，但是为什么这么长时间都不进球呢？

　　 感谢球迷们的关心。内行人都知道，足球这东西，偶然性很大。外行人上去抽一脚，只不准还能进个球玩，所以说足球是老少咸宜的嘛！我李毅水平高也不是吹的，每场此赛都有一打人来盯我，当然了，作为一个高水平的前锋，这样的防守还是应该可以进球的，不过我们也有难言之隐啊，每场比赛我都可以进球却不敢往门里踢啊，做人难啊……

　　 刚好小醉同学问“球霸”的问题，是不是大帝你借这个机会跟大家解释一下呢？

　　 也好也好。所谓的“球霸”，大家是有一定误解的。我就是个球霸，因为我在场上有股霸气，有震慑力。但是你说晨晨玮峰他们是“球霸”，那也太……是吧？我个人觉得，中国足球水平上不去，和球霸太少有关系。大中国就我一个球霸，整体上还是不行。你们不知情，去年我们拿了中糙冠军，有政协委员抗议是因为有我的存在使得比赛没有悬念。我们深圳么，毕竟是沿海大城市，要注意点影响，于是今年领导给我们下任务了：上半程比赛少赢多输，否则以叛国罪论处。哎，没办法，国家利益为重啊！

　　 谢谢李毅大帝今天的精彩回答！今天的采访圆满成功！YEAH～～

　　 在采访即将结束的时候，请李毅大帝给我们说最后的一句话！

　　 大家好，我是李毅，我告诉大家一句话：天亮了，别忘了收看中糙联赛，谢谢！