我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。
继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。
那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
（二）
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。
哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。
当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
作文错别字
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。
（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换。
一、谁有最新的冷笑话？
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……
婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：tom
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马
婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚：你玩的挺深啊！
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：这……还是要尼姑好了。
婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会rap说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。
（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演hiphop，我来rap，你来街舞。
悟空：又来……（汗）
唐：come On Come On
当里个当，当里个当，yeah,yeah，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了breaking地板动作）
婚：汗！原来是虐待动物． 希望采纳。
二、拜求最新冷笑话
小明说:「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"?」
阿康说:「我不知道，答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是"绿豆沙(绿豆鲨)"，你很笨喔!」
老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!"
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说:
"果然很冷!"
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A:吃植物人!~~
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什么你们中国字的"杯"是木字旁?
中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗!也就是说它不是木头做的。
小白 小白=?
小白兔(TWO)~!
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐
正在
拔草吃，百万富翁随即停下车。
"你们为什么吃草?"
"我们实在是没有钱。。。。。。"一个乞丐答道。
"真是的，上车吧，到我家去。"
"我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。"一个乞丐嘟囔道。
"把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。"还有你，把你的家属也叫
来。"
"我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。"另一个乞丐说道。
"没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途
中，
一个乞丐的老婆感激的说道:"老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请
到
家。"
百万富翁答道:"没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，
院子
里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:"回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
阿柏:"过了十年就是青年节。"
阿松:"再过十年就是父亲节。"
阿柏:"再过几十年就是老人节了。"
阿松:"又再过几十年。
阿柏:"。清明节。"
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过
他
的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗?
有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀。
。。。。^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了。
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了。。
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之 后
他的女朋友就摔倒了
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆 ;
伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己
的肚子说:“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道:小明，你的头型 好
像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着~他就飞起来了。。。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。。
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊,怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟。
有一个胖子。。。。。。。。。。
从高楼跳下。。。
结果变成了。。。。。。。
死胖子。。
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说。
你暗恋我唷，否则干嘛脸红。。。
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什么吗?”
小华: “钢琴。
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 。。。。外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小蛇很慌张地问大蛇哥哥。
。“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗。?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈。
哈。哈。 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来!
有两个橙子，一个对另一个说:“啊，你怎么那么黄啊!”
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?”
有一天小强问他爸爸:“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:"瞄~~"
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,
--于是就变成了冰糖。
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又
问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗，我们
会讲话吗?
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
为什么小明会摔倒?
因为地板滑嘛。
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