向学霸室友请教如何成为学习天才。他拍拍我的肩膀说:“哪有那么多天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚钝的我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去学习用了!大神速度支招！！我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己下面，面部表情狰狞。
我好怕，要先打120还是10086？公园两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道。、我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她，我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用女友账号登入购物网站。
查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的点了清空……上午在公交车上，上来一穿短裙的美女。一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光结果哥们急了，把自己裤子脱了。上去扇了那女的两个耳光嘴里还喊着:“穿的少就尼玛可以打人吗？”说完就提上裤子下车了昨晚陪女神网吧打DNF，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。
还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地……你家有什么能比lol还好玩的？刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…一天寝室的一哥们喝醉了。
回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作。他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼），在要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云。男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。
别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！堂弟上高中时跟老师套近乎，提议不让学生早恋，老师点点头。于是男生和男生坐，女生和女生坐。然后，堂弟就坐到了梦寐以求的男神身边。
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二、那里可以有笑话看呀？
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80－100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，
OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
”老师当即晕倒！
哎呀，楼上那傻鸟的笑话把我笑惨了，你把分给他吧。。。。
世界上最短的笑话(是能笑的才叫笑话哦)
我是锄禾,你是当午.
今天中午，和几个同学去饭馆吃饭，喝了些啤酒，我和眼镜有点走肾，于是去撒尿。‘眼镜’嫌去网吧的厕所太远，说要在楼旁的草丛中解决。我说这样容易被人发现，他说只要多注意下四周，就没什么问题，我于是同意了他的说法，和他一起解决。尿着尿着，他问我：“来人了吗？”我用余光看了看左边，发现没人；再看看右边，有个短头发的人向我们越走越近，我于是对他说：“来了个人！”他问我：“男的女的啊？”我说：“男的！”（其实心里打鼓，不敢肯定男女，因此立刻提上了裤子。）他说：“男的就好！”然后他继续方便，这时我们同时发现这个人是个女的，我庆幸我尿了一半就不尿了，但是他立刻把身子旋转了45度，脸色都变了，可是那个女的边直走边打手机，连头都不转过来。可是我还是担心他因此患上尿道炎，感到十分的惭愧。
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