这个社会上大概最光荣的职业，也就是教师了吧，因为教师这个行业确实是一个良心活，她需要操心的事情太多，并且现在有很多小学生打不得骂不得，恨不得老师说一句话，他后面有十句话等着。而教师虽然来说工作比较辛苦，但是待遇却是非常好的。家住郑州的马女士就是一名老教师，她已经从事这个行业30多年了，眼看着自己马上就要退休了，但是马女士却说最近莫名其妙的接到通知，说现在不能让她上课了，甚至还面临着被开除的遭遇。而马女士则表示，自己太冤枉了。听到这些理由之后，马女士觉得这简直就是笑话。
马女士说自己已经从事了30多年教育事业了，马上就熬到头了一年，接近退休的年龄了，但是却失去了这份工作，她觉得自己非常委屈吗？马女士告诉记者之后，她说那一天正好自己在家里休息，而突然就接到了学校的电话，说让她马上来学校，而当马女士被告知要停课的时候。马女士自己都不知道为什么，而当被告知马女士自己名下已经有七家公司，按照规定，教师是绝对不可以自己有公司的，所以现在马女士急于想证明自己的清白。
而这莫名其妙的多出来七家公司了，让马女士觉得非常的无奈，马女士表示，因为从开始就从事教育事业，所以一直都是当小学老师，全是工作都已经非常忙的了，哪有时间管公司。而自己也从来没有注册过什么公司，所以马女士觉得自己非常的冤枉。
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于是，马女士便和她的儿子一起去查询了马女士名下的这七家公司，但是显示出来的确实是由马女士的身份注册的，但是这几家公司确实和马女士一丁点儿关系都没有。于是这是马女士便想起来，几年前马女士的身份证曾经丢失过，所以她想大概是别人拿着她的身份证去注册公司吧。
在调查之后马女士和她的儿子一头雾水，不知道该怎么办，所以想请求记者的帮助，通过记者帮助马女士想自证清白。通过相关对相关部门的反应，对于马女士说的这些问题，也在积极的调查当中，从马女士的学校了解到，马女士工作兢兢业业，认真负责，从来在工作上没有一丝一毫的怠慢。而经查证之后，马女士名下的公司全是虚假的，所以现在取消了对马女士的处分，并且现在的信息对马女士也没有任何的影响。
不知对于这件事情你有什么看法吗？
一、开心一刻笑话：我有一个同学，每次到我家，看见好吃的就随便吃
编辑来自吓得我又变帅了：我有一个同学，每次到我家，看见好吃的就随便吃，有一次家里放着一包有点带辣的鱼片丝，估计放了几天了，变质了，我同学随手就往嘴里放，吃了2下，问我这个是什么东西，怎么这么难吃，我说，难吃你还吃，不知道这个东西是给猫吃的，做出很痛苦的表情，想吐又吐不出来，我忍不住大笑。
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小宝宝准备让你妈妈赔钱吧！
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我就出门半天回来就成这样了！二哈果然是专业拆家的
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谁也不要打扰我，让我再玩五分钟
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这个手势我一直学不会
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妹纸，你是怎么把手穿过去的
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有这主子也是很无奈的。
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真凉快啊
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原来天线宝宝个个都是一米八几的大男人
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晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的美女，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
一直有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻子，我特么早揍死你了 ！
哥哥和嫂子吵架，嫂子闹着要回娘家，哥哥两手抱着头，苦恼着，我问哥哥因为啥？哥哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对嫂子说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！嫂子立马指着哥哥：你看看，你还不如一个孩子机灵！
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二、笑话：没别的意思，我就想让大家看看我家的哈士奇到底有多纯
真正见识到了无人驾驶，厉害了狗子，这是要去哪呢？
狗子：铲屎的，我真的喝不下了，我都喝撑了
都说兔子不吃窝边草，看来这都是骗人的
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据说走到最后的，才是最完美的
没别的意思，我就想让大家看看我家的哈士奇到底有多纯
精选内涵段子
1.有一女性朋友，长得漂亮，人也挺爽快，有一次让她讲个段子，她说有一次半夜坐出租回家，因为家比较远，一路上都发现司机那眼神不对，还有意无意地借挂挡把她大腿碰了一下，走到一没人的地方，她借口上厕所下了车，便在一大树旁站着尿，尿完了还故意抖了几下，然后看那司机赶快钻进车里，一溜烟的就走了。。。
2.我是某公司一业务经理，有天我看了新闻后，给业务员讲道：“云南有个寨子，那里的女人都不结婚，她们晚上在门口放只鞋，男人就可以进去住一晚上，而且不用付任何费用……”说毕，男业务员都沸腾了，叽叽喳喳兴奋不已…我悠悠地接道“如果这个月的任务不超标，我就不会告诉你们门口放的什么颜色的鞋子代表是什么年纪的女人！”那个月我的业绩翻了三翻……
3.和儿子在影院看完《悟空传》，边往住的小区走边聊着剧情。路过一幢楼时突然从楼上掉下一根顶衣杆，好在没有砸到我们。我抬头往上看，没看到人，对儿子说：高空坠物很危险，我要吼一吼楼上以示告诫。。。儿子说：让我来。。只见他深吸一口气仰天长啸：大圣，是你吗？我……
4.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...富翁富婆一定都长得很帅很美！
5.中午逛超市，跟男友一起买了一些雪糕，感觉大姨妈快要来访，顺便买了两包姨妈巾已备不时之需。晚上姨妈报道，问男友买的姨妈巾哪去了，他一拍脑袋，默默的从冰箱拿出了姨妈巾。真是无语到极点，但是没办法必须要用啊，贴上之后特么后悔了。这感觉，真是透心凉，要飞起来的赶脚。。。
三、幽默笑话：家是农村的，以前都是那种露天蹲坑，街上有一个公共厕
1.一年前朋友贷款买了辆奥迪，打电话告诉我：兄弟，我现在还差一万块钱买保险，你可得帮帮我啊。
当时手里正好有一万块私房钱就让他拿去救急。
现在一年过去了，我刚刚给他打电话想说让他还钱的事。
但是我的心嘭嘭嘭，跳的很快，感觉就像我欠他钱一样，我觉得肯定有人也跟我一样。
2.深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了！
3.跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”我冷静下来仔细想想也是，现在也不知道该如何是好，在线等......
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4.楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：'' 你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦…… ''
5.下班回来在楼下熟悉的水果摊买菠萝 ，店主不在，伙计削干净后递给我：你真的没发现什么？我愣住了：什么？你没发现老板每次给你削的都没去叶子？就没发现异样？我看着绿油油的叶子，突然感觉到老婆近来好像爱打扮了，连店主都发觉了。正在想怎么揭露真相，伙计小声说：我都看不下去了，这么多顾客就你留了叶子过程。
6.刚才给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，先借我1000块钱应急！”闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
7.一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
8.就在前几天，我同事骑电瓶车的时候和一老头相撞了，两人纷纷倒地，同事躺地上没敢动，过了将近半小时，大爷站起来说：“小伙子，你没事吧？”我同事立马站了起来说：“大爷，你没事我就没事。”夏天地表温度40多度啊，两人竟然能躺半小时。
9.鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”我下意识问道：“为什么？”女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很难找啊！”
10.家是农村的，以前都是那种露天蹲坑，街上有一个公共厕所，小时候过年爱玩炮。记得有一次点了一个小钢炮丢进了粪池里，怕丢进去灭了拿手里等会丢了进去，结果没来得及跑就炸了，过了会从里边出来一个男的，那男的出来拉着我脖子看了一会说：小子，要不是看你也被炸的满脸屎，今天非得拉到你家打一顿。
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