零度雷人搞笑整人手机短信：
一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
一头疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七负男的 八结女地 九教不改 十分可憎!
家穷人丑，一米六九，小学文化，农村户口，一年四季，药不离口，今日短信，广征女友，革命道路，并肩携手。
你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
黑格尔说：月亮是以地球去创造的。唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。
”概括一句话——你是猪。
知道今天是什么日子吗？快看手机短信。天气预告：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！
经调查统计，2005年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。
在集市上，散落着重大案件信息，市公共安全专家局破获一起重大手机contraband案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。
失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的人民币。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记。
我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。
如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
我收到消息，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。
今天怎么了？接连不断的接收警告：您的手机由于超负荷使用，内部发生裂变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢到空旷无人处。
再看看日历吧。
今天一批便衣又出现了，你把眼睛闭上，接受警告：你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记！
公开课上老师提问时，最不会念书的东东突然站起来，问老师哪只是右手。老师愣住。
东东说：你不是说会回答的举左手，不会回答的举右手吗？
女儿闻到香味扑鼻的锅巴，拿起就咬。妈妈迅速止住：不能吃，还没煮，生锅巴不能吃。
村长给乡长送五千元，申请拨款建人民大桥。乡长留下两千，三千给市长。市长拨八千，村长收到五千。
建成后市长题词：人民大桥人民建，建好大桥为人民。
鱼类心理学家声称：所有鱼类都很怕死，如果你要杀它，它会吓得汗流浃背、泪流满面。你想推翻这个结论，赶快回家试试。
姐姐刚分娩，在按摩店上班的妹妹去看望，把婴儿两脚一分开，大呼：“哇噻！自带印钞机。
我最亲爱的朋友：在这新年里祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！爱神射住您！食神吻住您！
我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。我没有办法像正常人那样生活，如果你离开我，我不知道我的生活会变成怎样!
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根…
英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
春风轻轻吹柳，桃花开了许久，不知见到没有，病毒世间少有，切忌四处游走，注意消毒洗手，非典莫能长久，闲来挂念吾友，祝愿健康永久！
新年的钟声里举起杯，任酒的醇香在空气中荡漾，任我对你的感激在杯里慢慢沉淀，深深祝福我的朋友，祝你新年幸福美满，健康快乐！
爱你每餐价钱-早餐￥330想想你;午饭￥380想抱你;晚餐￥370想亲你;宵夜￥1314520一生一世我爱你！
初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
据专家介绍：戴口罩防非典型性肺炎不一定是最好的预防方法，比较好的措施是在鼻子上捂一只臭袜子，这样别人就会远离你，减少了被传染的机会！
《摘自零度雷人网》。
一、高傲女经典的搞笑语录？
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
走自己的路，让别人打车去吧
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
出来混，迟早会烦的。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
走自己的路，让别人打车去吧
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
出来混，迟早会烦的。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
二、谁给推荐10部经典搞笑电视剧？
来看看收集的10部经典搞笑电视剧：
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经典搞笑电视剧一、 《地下交通站》
导演: 英达
主演: 吴樾 、鲍大志、刘金山、英壮 、高亮、颜冠英
推荐指数 ★★★★★★★★★
经典搞笑电视剧二、《我爱我家》
导演: 英达 / 林丛
主演: 文兴宇 / 宋丹丹 / 杨立新 / 梁天 / 关凌 / 赵明明 / 沈畅
推荐指数 ★★★★★★★☆
经典搞笑电视剧三、《家有儿女》
导演: 林丛
主演: 宋丹丹 / 高亚麟 / 张一山 / 杨紫 / 尤浩然
推荐指数★★★★★★★★★☆
经典搞笑电视剧四、《东北一家人》
导演: 英达
主演: 李琦 / 彭玉 / 金珠 / 巩汉林 / 吕小品 / 丹露 / 悠悠 / 朱德承 / 朱家三
推荐指数 ★★★★★★★★☆
经典搞笑电视剧五、《武林外传》
经典搞笑电视剧六、《栋笃神探》
导演: 徐正康
主演: 黄子华 / 蔡少芬 / 魏俊杰
推荐指数 ★★★★★★★
经典搞笑电视剧七、《搞笑一家人》
导演: 金丙旭 / 金昌东 / 金英基
主演: 李顺才 / 罗文姬 / 郑俊河 / 崔民永
推荐指数 ★★★★★★★★☆
经典搞笑电视剧八、《马大帅》
导演: 赵本山
主演: 赵本山 / 范伟 / 王雅捷 / 王小溪
推荐指数 ★★★★★★★★
经典搞笑电视剧九、《绯闻女孩》
导演：罗杰·坎贝尔
主演：布莱克·莱弗利、莉顿·梅斯特、佩恩·贝格利
推荐指数 ★★★★★★★
经典搞笑电视剧十、《炊事班的故事》
导演: 尚敬
主演: 洪剑涛 / 周小斌 / 毛孩 / 范明 / 姜超 / 沙溢
推荐指数★★★★★★★★★。
生活大爆炸
来看看下面收集的10部经典搞笑电视剧：。
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经典搞笑电视剧一、 《地下交通站》
导演: 英达
主演: 吴樾 、鲍大志、刘金山、英壮 、高亮、颜冠英
推荐指数 ★★★★★★★★★
经典搞笑电视剧二、《我爱我家》
导演: 英达 / 林丛
主演: 文兴宇 / 宋丹丹 / 杨立新 / 梁天 / 关凌 / 赵明明 / 沈畅
推荐指数 ★★★★★★★☆
经典搞笑电视剧三、《家有儿女》
导演: 林丛
主演: 宋丹丹 / 高亚麟 / 张一山 / 杨紫 / 尤浩然
推荐指数★★★★★★★★★☆
经典搞笑电视剧四、《东北一家人》
导演: 英达
主演: 李琦 / 彭玉 / 金珠 / 巩汉林 / 吕小品 / 丹露 / 悠悠 / 朱德承 / 朱家三
推荐指数 ★★★★★★★★☆
经典搞笑电视剧五、《武林外传》
经典搞笑电视剧六、《栋笃神探》
导演: 徐正康
主演: 黄子华 / 蔡少芬 / 魏俊杰
推荐指数 ★★★★★★★
经典搞笑电视剧七、《搞笑一家人》
导演: 金丙旭 / 金昌东 / 金英基
主演: 李顺才 / 罗文姬 / 郑俊河 / 崔民永
推荐指数 ★★★★★★★★☆
经典搞笑电视剧八、《马大帅》
导演: 赵本山
主演: 赵本山 / 范伟 / 王雅捷 / 王小溪
推荐指数 ★★★★★★★★
经典搞笑电视剧九、《绯闻女孩》
导演：罗杰·坎贝尔
主演：布莱克·莱弗利、莉顿·梅斯特、佩恩·贝格利
推荐指数 ★★★★★★★
经典搞笑电视剧十、《炊事班的故事》
导演: 尚敬
主演: 洪剑涛 / 周小斌 / 毛孩 / 范明 / 姜超 / 沙溢
推荐指数★★★★★★★★★。
三、求经典搞笑的笑话？
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去
（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
（四）某男入厠，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
（六）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
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