刚过本命年，一场艰难的爱情结束了，我很爱那个人，是用生命爱的那种，可老天爷不成全，我已经两个月没胃口吃东西，晚上大部分时候都醒着，脑袋里全是那人的样子，总感觉喊我明，好像有人敲门，胸口闷得不想说话，分离的痛苦我无法战胜，我的头胀得快受不了了，我想撞死自已，我也是坚强的人，不想这样过日子，我孩子才7岁，已经很对不起他了，当年因为讨厌自已错误的婚姻，我一步步把家庭逼向破裂，孩子5个月大就单亲了了，当我真的遇见我生命的真爱时，这份沉重才慢慢释怀，现在，我把自已弄成这样，孩子也受伤害，以前不管遇到什么，我从不流泪，可这次，我把泪都流干了，不想告诉父母，他们都老了，也不想对哥嫂，以前他们劝我指责过，我总当耳边风还骗他们，这么死心踏地，结果却这样，各位天涯的网友们，让我对着你们说说吧。
和那人认识是在05年我结婚装修房子，他在杭州开了个小公司，期中有几次坐一起聊天，特别亲切，像亲人，简单的交往，深刻的印像，装修完就再没见过，直到我的婚姻走到尽头，出于需要，我去他公司补装修合同，他知道我要离婚后，一直象亲人一样关心我，终于是有一天他表白了，最初的亲切就是爱，可他已有妻室，他和我一样从没爱过，我喜欢他，是我人生要等的那一类人，那时我就隐隐感觉到，可他已有家室，爱情我不敢想，他没有因此放开，他紧紧抓住我，义无反顾要走向我，这一走就4个年头，，期间的痛苦辛酸一言难尽，他很爱我，用一句两句话说不好，全部情感心血精神喜怒哀乐都在里面，，来回我家的路要开4小时，他开了好几年，几年里，他没睡好一个觉，白头发也长很多，他说如果不能走到一起，就回远方老家种地去，他把全部家产都给妻子，希望能理解他成全他，可对方想尽办法拖住他，这种纠绕很折磨每个人，她还找了我的前夫，找了我们家左邻右舍，找了我哥我父母，也辱骂和威胁过我，她的心情我也理解，我把情感都压抑起来，这些年，我不约他见面，不打电话，很少表达对他的爱和思念，其实我舍不得他，很想和他在一起，做梦也想，可现实很残酷，经常半夜里我心口闷得透不过气，有几次我起来跪在走廊上对着天磕头，有时我梦见他离开这个世界了，我去他江西老家找他的坟墓，我把自已也结束在他安息的地方，我真的想将来和他一起离开这世界，从爱上他起就想，这样可以弥补很多遗憾，没能和他一起长大，没能在青春年少时认识他，没能和他一起结发生子，每次听到70年代的老歌，总有许多凄凉伤感，这种感觉没人理解的了，很多的珍贵都永远失落在那个年代，，再也追不回了，我想去看他家乡，看他学样，看他的母亲，想给老人家梳头，没人能体会这种感受，他是一个很难得的爱人，从某种角度说，世上没人比我更懂他，更爱他，我们从本质到内心都很相像，我什么都不图，我愿意他身无分文的走向我，哪怕他要我照顾我也想和他过，我没真正爱过谁，本来离婚后，我只想为孩子活，可他出现了，对这份爱，我不顾家人的反对，经得住任何困难和物质的诱惑，，我可以忠贞不逾守他一生，曾在工作时，一个异性摸了我的手，我觉得非常对不起我的平，我跑到卫生间用肥皂洗了很久，去年8月，我哥又要给我介绍对像，他说如果那人再来不客气了，我为了缓和，就答应去嘉兴相亲，我说只要对方看上我，我就跟他好，见面时，我故意穿不好看的衣服，故意露出膝盖上的大伤疤，还一个劲的玩手机，让对方讨厌我，我其实心里觉得很对不起哥哥，但我对得起喜欢的人，上次一起去乌镇旅游时，我们在一个石桌上用水笔写名字，临走时，石桌上只留下他的名字，我就把自已的名字写在他旁边，我舍不得把他一人留在那，每次一起吃东西，只要是我认为好的他喜欢的，我总舍不得吃，我希望他比我舒服暖和，比我吃得香，睡得好，比我健康，他虽然大我5岁月，可我有时把他当孩子，呵护他我觉得心里舒服，他说睡不着，我曾用卡上仅有的1千多块钱给他买蜂胶，他不知道，我和孩子那时全部的生活来源就是每月1千块的抚养费，我爱他没有任何条件和目的，更没保留，我想跟他同甘共苦，一起到老到死，我唯一对不起他的地方，就是我老发脾气，动不动要气他，要远离他，因为纠缠不休的烦人局面总在，也不知何时是头，我讨厌他总拖泥带水不爽快，但他并不真正理解我，还因此认为我没那在乎他，对他可有可无，以后会离开他，所以对我的信任和真诚都有所保留，去年5月，他还派人跟踪我几天，我没揭穿他，我知道他是在乎我怕我变心，虽然理解，但他这样做，很不尊重也很对不住我，凭天地良心，我是一旦认定，就会死心踏地到死的人，就算痛苦或他背叛我，我也不会随便放低自已，他不懂我，他有时还对现实有所顾忌，他怕我将来只把他当生活的依靠，到头来他会一场空，其实我从不想依赖他，也不在乎他有钱没钱，我如果为了找经济依靠，完全可以去接受一个有钱男人的追求，也可听家人的劝，去和别人认识交往，我提出一起首付买房，是经旁人提醒，他从开始就主动张罗却几年都没实际行动，可他的表现令我很失望，他的理性和他的感情好像两个人，情感是20几岁的，理性是40几岁的，我虽然不开心，但我不生气，生活本来就要靠自已的，他来杭州时，身上只有借来的200块钱，我时常想到那时的他，想得心酸，他吃了很多苦，一切都来之不易，令我没味道的事情，其实是他和他妻子没完没了的纠绕，还有她对我的嫉妒恨，依我的性格，只要她不是恶性恨恨，我以后会把她当亲人一样，需要时一定会去帮她，我还想过她生病时我去照顾她，我一定可以做到，可她心怀妒忌，总给我道德上的压力，总想让我过得不自在，以后也别想过好，每次找我家人说事老用赤裸下流的话来形容我们，她越这样，我越有逆反心理，我讨厌她，我没想去破坏他们，婚姻的去留是姜文平自已的选择，我们的感情是最纯最干净的，如果他不愿走向我，我一定会尊重他，把爱埋进心里，她给我很多压力，让我以后怎么做都好像是在赎罪，我不愿意，她那句‘过不好就再回去’，让我难安，我不想这份纠绕再成为我今后生活的无穷烦恼了，姜文平总是理解她也让我害怕， 2个月前，终于在他一次撒谎之后，我把所有压抑气愤都发出来，一气之下用整个晚上，策钱了一封逼他决择的信，我叫一个开快餐店的朋友帮我抄帮我寄，虽然我发现他没和我商量改掉了很多内容，但我觉得怎么写都伤害不到人，信只为激起他男人的果断和爽快，朋友说，他真爱你不会因为信放下你的，如果因此轻松爽快和你断了，你也可以清醒了，我知道他们已拟好离婚协议，信是冲动之举，我不想和他分开，可事与愿违，他把信的事情放得很大，让很多人看我们笑话，也令我痛苦难堪，在情感上我跟本没做好分开的准备，我就像一个犯了错的孩子，主动承认了错误，也主动提出退出，并告诉他我父母没看到这封信，因为我内心并不想分开的，但我是个自尊心很强的人，我还是给了他空间让他选择，我希望他别放开我，从那封信到现在的2个多月，我人瘦了10多斤，不想过多的形容我的心情，过年时，我想过死，想的时候人很放松，可我是个母亲．．．我不想去求他选择我，也不想把痛苦当筹码加给他，我期待他离完婚来找我，一起开始新的人生，可情人节那天，却成了我由生以来，最不留恋这个世界的一天，他突然的背叛，把我的尊严和感情都一下踩到脚底下，心都撕裂了，我是个自作多情的神精病，他以前很多话都是虚伪骗人的，我觉得他像动物，年前年后判若两人，真的想给他几个耳光，这种失去控制的感觉能让人发疯，可我无处发泄，连倾诉的地方都没有，我最后糊里糊涂恶恨恨命他来还贷，来看孩子，其实房贷我哥今年就会还掉，至于房子我其实去年5月份就挂中介了，他对孩子的情感是继于我，皮之不存，毛将焉附，那一晚，我喝了很多白酒，我没想死，但真的有些活腻了
没想到这么多痛苦和眼泪换来的感情，就这样被我们自已重重的伤害了，这几年的折腾用折磨身体一点不夸张，却换来这样的结果，真是作孽，冷静下来，还是不愿相信他会这么善变，我宁可相信包括车祸在内全是他善意的借口，他和我一样都是重情重义的人，他很多次含泪看我时的眼神我忘不掉，太多的事忘不掉，那么相爱的两个人，是一定可以幸福的，为什么？不知道一切是怎么了，如果完全是那封信，爱情难道那么经不起考验吗？爱情和亲情冲突了，为什么没有一个两边平衡的方法，只有一棍子打死？既然夫妻间的亲情这么难分难放，当初执意要爱情干嘛？几年的折腾又何苦？难道爱情就是简单的男欢女爱，不用负责吗？
很多的不解都没有思考的意义了，也许命运就是答案，也不知是我痴情还是我傻，总归真心实意爱一场，还是愿意相信他那句话，他这辈子除了爱我，其余都是为了生活，这几年他为我受了太多苦，不堪回首，几乎所有情感眼泪精力心血都为我，不管他最后说的是真是假，对我刺激有多大，，我都后悔那天骂他，我们都是善良朴实的人，不愿伤害别人，他妻子把现实生活看得比感情尊严都重，而他相反，他只是要了最可怜最起码的东西，最高的他全给了我，他没有背叛我，只是输给了现实，他心里的苦只有我理解，我爱他，永远爱他，可能我们没有缘份，他真的尽力了
人不是草木，不知要在分离的阴影里消沉多久才行，有时想一觉睡去，永远不醒来，可我是个母亲．．．昨天，我打通了6年前一个朋友的电话，曾在网上看到他车祸身亡的消息，还能听到他亲切关心的声音，心情还是开心了些，也许人生本就无常，珍惜眼前的亲情友情才是对的，相信生命的乌云会慢慢退去，孩子的妈妈还是坚强的，也真心祝愿他俩过得好
（各位网友，我没仔细和孩子说过真相，不想让他这么小就感受大人世界的“无情无义”，孩子还在幼稚的盼着生日礼物，该怎么对孩子说才好呢，大家给些建议吧）
一、想要和你说说话
接连的梦见，就会想见，想要和你说说话
已经忘了当初是怎么认识的，隔壁班的班长一直都被多数人所知，有能力，有能量。去走廊接水碰见时他总会微笑着点个头，那时候还和同寝室的姑娘说这个人怎么总是要给人鞠躬的样子。后来在学校的交集真的没有太大印象了，翻看自己封锁多年的空间，自己一直被他冠以才女的称号，我也偶尔会在日志中给他描写一段篇幅，或许那时候的他就是一个让人敬佩的人物吧。
毕业后，高考的成绩并不太理想，他有问过我要报考哪里的学校。现在回想起来，当年填志愿时心真的宽到不行，没有做综合性的考量，填了三次志愿，最终感觉像小孩子闹脾气一样随意填了学校和专业。分数线出来时，他给我打了电话，我问我考到哪里了，哦，天津，那是什么地方，那又是什么大学。
在大学学校里的交流并不多，我也不是十分清楚他的大学生活是怎样的，只是偶尔从朋友圈的动态可以知道他去考什么证书了，参加什么比赛了。每到期末要放假时，他会问我什么时候回来，回杭州的时候他会去接我。记得那年暑假回到杭州，他带着我们几个同学去吃饭，去武林广场，去看音乐喷泉。一直记得这样一个画面，喷泉的水柱喷到最高时，水花整个溅散开，我顾着拍照，他却把他的包举在我的头顶上为我挡水。
在家里几个同学的聚会貌似都会叫上他一起，有一次一块儿去吃火锅，有两位同学毕业后就在一起了，还有一个同学经过我的撮合和我的小学同学在一起了。他那次开玩笑说，看大家都一对一对的，要么我们俩在一起吧。当下我就觉得这是个玩笑话，随口就说了一句，要是你再高点我就和你在一起。事后以及现在想起自己说的这句话心里就很是愧疚，也不知道他当时是不是就是纯粹地开个玩笑。
一次快到期末，夜里睡不着觉，他应该是问我什么时候回家吧，后来说到宿舍太热睡不着。宿舍没有空调，到夜里插头都会没有电，他问了我的地址。好像过了两天，我就收到一个包裹，是一个可充电的电风扇，那个风扇毕业的时候我又把它带回了杭州。考完试回到杭州，他去车站接我，带我去吃了海底捞。考虑到我当天中午又要从杭州回家，走的时候他让店员帮忙装了一些水果，让我带在车上吃。
大三期末考完试放寒假回家之前突然觉得不舒服，在高铁上就愈发的难受，发起高烧。用手机给他发了一个短信，问他在不在杭州，我说我生病了。当天我到杭州的时间已经比较晚，他人又离得远，不能赶过来见我。他联系我的好朋友，让她接到我之后马上打车送我去医院。最后在医院过了一个晚上，刚到家他就打来电话问我怎么样了，要好好休息。
那个寒假我在银行实习，他过来换零钱匆匆见了一面。然后开学我回了学校，参加了校企的实习。四月的时候哥哥结婚回了趟家，回天津的时候又到杭州转车。他看了我的朋友圈知道我在杭州，他说要见我一面，当天晚上我就要坐火车回天津，见到的时候他给了我好几袋东西，说是在下沙比较好吃的东西，一定要尝尝。
那份校企实习结束提早放暑假，想要在杭州找一份实习。面试结果需要隔好几天才会知道，好朋友的宿舍因为舍友不同意没得住，就想找一家青年旅社待几天。我给他打了电话，说了这个情况，他马上就打车过来，让我等着，他先去看看那家青年旅社怎么样。看完后他说旅社太吵也不安全，让我不要住那里了，然后又乖乖地跟他走了。他当时在学校附近开了一家甜品店，他在他的店前面找了家酒店给我开了房间，我的好朋友就陪我在酒店住了两天。晚上的时候他买了很多水果放在门口敲了下门就走了，说知道时间太晚我们肯定已经洗完澡换了衣服，他不方便进去，让我们等他走后把水果拿进去就好。因为好朋友还要回学校参加期末考，我只能一个人继续住在酒店。他那时候店刚开业不久，很忙碌，到饭点的时候他会让我下楼和他一块儿去吃饭，会点很多我喜欢吃的菜，吃完饭又会买很多水果让我带到房间去。当时就想到了三毛的一句话，“看不顺眼，百万富翁也不嫁；看得顺眼，千万富翁也嫁了”。在酒店住了一个星期，短信收到面试结果，没通过，那就决定第二天回家吧。定好车票，第二天早上退了房间，给他打了电话，他还没起床，我说我要回家了，他说要送我去车站，我让他好好休息我自己去车站吧。在家待了两个星期，又找到一家杭州的企业，培训了一周，因为工作的要求我需要回天津工作，在走之前叫上两个同学去他店里见了他一面，一起去之前我们俩去过的餐厅吃了顿饭，然后我就回天津了。
之后就是这份实习坚持了三个月，然后又换了一份实习，开始为自己毕业之后的工作做准备。经历过天津上海两地的奔波，最后在终面失败了。在家里郁闷了一段时间，一家企业找上门，在当下没有更好的选择的情况下，就决定先接受那家公司的offer。要去杭州工作之前提前在网上订了青旅的长期床位，随后又租了房子。在工作一个月之后，感觉并不是特别喜欢这份工作，想要换一份，中途又奔波了一段，倍受打击。有一天下雨，下班后出去面试，被面试的主管各种批判，心里很是落寞和委屈，在坐公交回去的时候发了条状态，定位在杭州，他看到马上就打来电话，问我来杭州一个多月了怎么都没告诉他。刚好他在我住的附近开了一家分店，他说一起吃个夜宵吧，当时确实有点晚了，又下着雨，我说要么下次约吧。之后又是蛮长一段时间没有联系，后来好像是某个小长假，他说一块儿吃个饭，晚上我去他店里等他下班，等他收拾好已经十点多了，他开车带我去了一个规模比较大的商场，晚上开着的店已经不多了，最终去了一家港式火锅。好像和他一块儿吃的最多的就是火锅啊，哈哈。吃火锅我比较喜欢虾滑，他随即点了三份虾滑，全都下到我这边的锅里了，真心吃到撑。
接下来也一直没有见面，直到跨年晚上。去莫干山玩了一天，晚上回到杭州跨年，看完倒计时已经没有公交，也打不到车。给很多人发了新年祝福，当然也有给他，他那天发了一条状态生病了，生病了，我让他要好好照顾自己。在收到我的消息后，他问我那么晚了怎么回去，知道我打不到车他让我站在原地等他，他马上开车过来送我回去。他的状态不是很好，人很疲惫，也没有吃饭，他说那天他是实在撑不住了才去看医生的。看他在等红绿灯时靠在方向盘上，很心疼。送我回到住的地方差不多已经三点了，他再自己开车回去，确实担心他那种状态会不会开着开着就睡着。半小时后给他打了电话没有接，随后微信上告诉我已经回到家了，心里还是久久不能平静，发了条状态，“庆幸有你”。
马上要过年，他比我早几天回家了，他要回家帮他爸爸打理KTV。问了我回家的日期和高铁到站的时间，他说要去接我。最后因为哥哥要来接我就没让他去了，也知道他实在太忙抽不开身。晚上睡觉半夜突然醒过来，隐隐中感觉手机震了一下，打开一看，有个微信红包，5.20，写着“感恩有你”。
过完年要回杭州，打算跟他一块儿回，真是一波三折。他的车要年审，年审通过的话就开车回，过不了的话就提前买好高铁票坐高铁回。最终要出发时才知道他有其他情况不能和我一块儿回杭州，只能我一个人坐当天最后一班高铁。他去我家接我，之前和哥哥嫂子稍微提了下他，哥哥很想见见他。他见到我奶奶和哥哥都非常有礼貌，后来哥哥说很喜欢他，人看起来不错。他一直觉得让我一个人回杭州很愧疚，带我去了他小时候他爸爸经常带他去的一家牛肉老店，兜兜转转，小时候他去的时候门牌上挂着十年老店，我们去的时候已经是二十年老店了。他让老板娘打包了很多黄牛肉，他知道杭州有几个小伙伴要一起见面，让我带点家里的牛肉和大家可以喝喝酒聊聊天。送我到车站后，他说我到杭州过两天就能见到他了，其实到了杭州之后过了一个月也没有见到，他总是很忙，我也一直认为他很忙。
有一天上班和往常一样挤公交，水泄不通，在十字路口公交起步时爆胎了，全车人都吓到了，我也很庆幸我安然无恙，发了条状态。他看到后马上就问我人有没有事，可能在当下没有人能比他更紧张我的了。他说给我上下班叫好车去接我，换一个离公司近一点的房子住。
把自己记忆中他的存在这样罗列了一遍，好像我需要时，他都会在，自己也慢慢地在有难事的时候会习惯性的去找他，他可以让我踏实地去依赖，他总是能给我实实在在的安全感。一直在接受他对我的好，自己也想为他做些什么。偷偷地翻他的微博，了解到很多我不知道的他的状态。每天早出晚归，不能正常吃饭，基本一天就吃一顿，回到家基本都凌晨一两点了，自己煮碗泡面草草解决了。他说这个城市的繁华和他无关，他总感觉很孤独。了解了这些就突然萌生出好想有个家的感觉，想象着每天给他做饭，让他安安稳稳地去打拼，家里会有人，会有热饭热菜等他的画面。他也和我提过几次，他说他现在还不敢找女朋友，他怕自己没有时间去陪她，他也想靠自己的能力给未来的那个人准备好最好的一切，不想让她受任何一点苦。从几个朋友口中听说他之前提过对我有好感，和自己身边的朋友也经常提起他对我的好，朋友都说他就是最好的那个人，让我把握住。但自己心里一直想要一个答案，和闺蜜彻夜聊天，闺蜜说如果我和他在一起，我一定会很幸福，但他没有给明确的表示，可能在等一个时机。闺蜜问我我喜欢他吗，我没有说不喜欢他。很早之前讲过一句话，“我有想嫁的人，没有喜欢的人”。
一直执着于这个答案，接连几个晚上都梦见他。在梦里我得到了那个答案，醒来之后觉得梦比现实还真切。这种迫切和焦躁的心情，可能自己心里已经有了答案，没有任何退路的答案。我会想要见他，我会想要和他说说话。
只要最后是你就好，我可以原谅你姗姗来迟。
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