一、下雨了，开车来学校接女朋友，一个阿姨开着出租车停在后面也下来了，便聊了起来：阿姨，来接孩子回家呀！阿姨：是呀，小伙子是来接女朋友的吧，真会疼人呀！我：哪里啊阿姨，你还不是一样疼孩子！寒暄几句，女朋友出来了，对着阿姨喊了声：妈……
二、高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就冻掉了。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄地在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，没想到还想骗我洗一辈子，做梦！”
三、许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说:不好意思，刚刚好像被附身了？！
四、我和老妈都爱吃鱼，每次去饭店吃饭必点一条鱼来吃。两个人争着抢着，抢不过她，干生气，抢过了，她拿筷子敲我。这天我感冒了，跟我妈去饭店，提前跟我妈说，我病了你要让着我。我妈说，好，鱼头归我，剩下归你，然后她点了一份剁椒鱼头。
五、我：“老婆，你是什么时候开始打算减肥的？之前不都是无所谓的吗？” 老婆：“自从上次在家喝醉以后决定的” 我：“不应该啊，就是喝点酒而已，不至于让你这个吃货下那么大的决心要减肥啊。” 老婆：“我听到你们把我抬到床上去的时候，喊了一句口号：1，2，3，使劲！
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六、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。 他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”“什么问题？”“你爸爸身体还好吧？”
七、十一放假，同事问我打算去哪玩。我说：回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。
八、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。
九、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：五十万够么？不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
十、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”那人解释道：“我可不是阿强。”马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”
一、第591期不温不火的笑话三则减肥
减肥
我看我姐胖，叫她要减肥了，不然姐夫都不要她了。
我姐说：谁说的？我每天早上醒来，你姐夫都靠在我身边，你姐夫对我很依赖的。
我觉得姐夫人不错，不嫌弃我姐。
我姐夫突然把我拉一边，悄声跟我说：不是我依赖， 是你姐把床垫压变形了，斜坡一样，我不由自主地滑过去的...经常梦见自己从山上摔下去，然后撞到一堵墙...
小冰曰:天平的两端要差不多，不然称会坏的!
搭讪
我们那单元有个很漂亮的妹子，一眼一万年的那种漂亮。我每次看到她心跳都会加速，但像我这种有脸有皮的人又不好意思强行和人家搭讪。
通过观察，我发现妹子每晚7点到8点会在楼下遛狗，心生一计也去买了一条狗，也每晚7点到8点在楼下遛狗，我可以不理那个妹子，那个妹子也可以不理我，可是两条狗不管这拦，见了面就要一起玩。
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开始我们互相之问还各自拉着狗绳，不让让两条狗一起玩，当然我是假装不让，心里巴不得狗往妹子那边奔。
一来二去的两条狗熟络了，我和妹子也慢慢开始熟悉起来，从聊关于狗子的一切，后来又聊到小区里的趣事，一直到无话不谈……
现在妹子出嫁了，狗托付给我了……
小冰曰:忙活半天，结果给狗找了个伴儿。
施主
放学回家的路上，遇见一位仙风道骨手持钵盂的和尚对我笑着说：施主，行行好，我来化缘……
我顿时同情心大起，从书包里拿出纸笔，恭敬的递给他说道：大师，你要画圆就画吧！
和尚有点恼怒的说：我说的化缘是化钱的意思！
我也懵了：纸笔都给你了，你爱画圆也好爱画钱也好，都随你！
和尚拿出一把钱，生气的对我说：化缘就是叫你拿钱！懂吗！？
我一看，立马从中抽出一张五元的，对他笑了笑：谢谢，大师真是菩萨心肠！……
小冰曰:大师为了救治你的耳聋,使出了狮吼功,感人至深!
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二、幽默笑话：老师说要少吃些高热量的食物可以减肥……
幽默笑话：课堂上，老师讲道：肥胖，是因为高热量的食物吃的太多了，所以，肥胖的同学可以少吃些高热量的食物，这样可以减肥。胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。妈妈惊奇的问：为什么呢？小强：老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。
幽默笑话：一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”幽默笑话：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”幽默笑话：一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！”老人赶紧改口：“闺女，俺……”女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！”老人又说：“同志，俺……”女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！”老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”
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