【幽默笑话】本人现学习散打，在武馆认了一个师傅，功夫挺了得。有一次我请师傅一起喝酒，我尽兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……
【幽默笑话】今天，对女友一阵咆哮：成天啥事不干，衣服不洗，饭也不做，还对我指三道四！女友：对不起，我错了，快把鸭脖子给我，都快饿死了！我：别以为认错就可以了，要改知道不？女友：过下瘾就行了，别太过！我……
【幽默笑话】本人女，今天看一哥们发个说说，说他暗恋一个女生好久了，想表白又不敢，问大家还怎么办？我就想，他眼光差的很，不知道又看上了哪个长相骇人的人，就鼓励他，喜欢就去追呀！一分钟之后发现他发短信过来，说他喜欢我……
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【幽默笑话】好不容易到周末，刚想好好休息一下，结果一大早被老婆叫去逛街。一逛就是一早上，老婆还是兴致满满，说要接着逛。没办法，我趁她不注意，在路边摊扔了二十块买了个假项链，快步走到老婆跟前把项链塞给她，低声说：捡的，快走。于是我俩急急忙忙回家了。问题是到家了我没敢进门，估计今晚是个不眠之夜……??
【幽默笑话】昨天晚上和一妹子去吃麻辣烫，9点就去了宾馆，装备齐全，结果上了一夜的厕所！那妹子还和我抢厕所，去她大爷的，以后再也不吃那家的麻辣烫了！哎呦不说了，又来了……
【幽默笑话】本人北方的，夏天就爱和哥几个找地方喝酒去。前段时间出去喝酒，一个哥们喝大了去上厕所，里面有人，就去饭店后面拉。结果人家女老板出来就骂，我哥裤子都没提上来，站起来就和人家理论。结果，现在他成了那家店的老板！……拉个屎都能让别人收了当老公，佩服死哥了！
一、幽默笑话：相亲的妹子留着长发十分文静，说实话俺有点心动
【幽默笑话】这一天，嫂子来找哥哥诉苦：我好难受。我们赚的钱都花在你身上了。兄弟：大嫂：你看，我们挣的每一分钱都要用来给你老婆打扮，给她玩，给她买零食。唉，我现在一点存款都没有。损失太大了。哥哥：是啊，你辛苦了.
【幽默笑话】老婆怀孕了，我妈来家里住几天，因为怕我不好好照顾她。今天下午我和他们去购物了。有一个卖核桃的小商贩。他看到我媳妇的肚子，就大声喊：“卖核桃有营养，多吃有助于开发智力。”我妈看到后犹豫了一下，狠心买了五斤。我老婆在路上特别开心，就赶紧提了一下。我妈看着我，小声说，我都二十多岁了，不知道现在行不行。
【幽默笑话】姐夫双节棍玩的很好，一根短棍很舒服。小区里的小伙伴看到姐夫打棍子打得好，姐夫就跪下来想跟他老师学。姐夫婉言谢绝：“我是男生，所以想练！”你已经超龄了！”那几个家伙走了，我说：“小时候没见你玩棍子？是什么样的儿童作品？姐夫说：“当我还是个孩子的时候，我喜欢玩转笔！知道哪支笔越来越大，然后换成短棍玩！"
【幽默笑话】小明至今单身，跟他的泡妞方式很奇妙有关系。一天在公交车上，一个漂亮的女孩在哭，但是她在站台下了车。小明赶紧追上去，往他手里倒了点矿泉水，然后追上姐姐说：“你眼泪都没了。”
【幽默笑话】姐夫单身26年，家里给他介绍了个对象。聊了两个多月，他终于鼓起勇气向这个女生表白：我对你的感情永远不变，海枯石烂！女孩平静地说：“我可以答应你其他的事情。如果我们有感情，我们就没有机会了！”姐夫想了一下，低声说：那……你能把你最好的朋友介绍给我吗？
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【幽默笑话】今天下午我老公的哥们给我发微信，说她前女友的孩子出生了，还给他发了一张照片，想借我儿子给他拍张照片发到朋友圈。我没多想就答应了，然后把儿子带到他面前，让他拍几张照片。晚上，我躺在床上刷朋友圈。我看了他的朋友圈。他抱着我的儿子，手里拿着一根棒棒糖。他们两个开心地笑着。配文：我的儿子，他和我一样吗？我只是想评论一下。我看到我老公也在看朋友圈。他看着哥们发的朋友圈，表情越来越震惊！
【幽默笑话】嫂子和姐夫去度蜜月，两个人都去鬼屋玩。结果我姐夫心脏病发作，当场死亡。鬼屋主人赔了280万，小姑给姐夫办完丧事后，勾搭上了小鲜肉。今天是结婚的日子，我和妻子要去那里。出来的时候，小姑唱了一首歌，引起全场轰动。我老婆说，亲爱的，我真后悔我们结婚的时候我什么都没表演！我问，你要表演什么？我老婆歪着脑袋想了一下说，我觉得有可能进行逆向存储！
【幽默笑话】姐姐的孩子上幼儿园，姐姐每天负责接送。有一次，姐姐有事，让姐夫去接。结果孩子一看是他爸，就又哭又闹，拳打脚踢。回到家，姐夫告诉姐姐，我再也不接孩子了。感觉就像偷了别人的孩子。
【幽默笑话】军训结束后，很多人挤在卫生间里。为了更快的洗澡，我和另一个室友一起去洗澡。卸妆后，我洗完澡出来。我看了她很久，但是没有人认出她。看起来有点像，没有一个人不好意思说话。所以我们俩在那里等啊等。最后，她犹豫了一下，问道：是吗.来421宿舍和我一起洗澡？
【幽默笑话】第一次带同事从南方到北方，晚上带他去洗澡。我问老板：按摩多少钱？老板说：男的18元，女的20元。同事小声跟我说：“那两块钱我还不算太差。给我找个女的揉揉。”
【幽默笑话】看了几个暖心的故事，分享给闺蜜们：“你可以在睡前告诉你男朋友。很温暖。”闺蜜笑了笑，“睡觉前怎么讲故事啊？”我.
【幽默笑话】好久没和大学同学联系了。今天突然给我发了一条微信。我以为我在借钱。我想了很久才给他答复。然后我们聊天，他告诉我她女朋友出轨了。就问我你女朋友有没有出轨。我想了很久然后告诉他我女朋友还在妈妈肚子里！
【幽默笑话】我哥们儿的媳妇是蒙古族，温柔可爱，我哥们儿手贱，老是被欺负被戏弄。那家伙要么扭她的手，踢她，要么把她摔倒在地，让她一动不动。这两天，他媳妇突然想回家。原因是：内蒙古老家要搞徒手杀狼比赛了！女团没有主力，她想回去参赛，还翻出了以前的杀狼照片让我哥们放心。伙计，这几天我走路都有点不稳.
二、幽默笑话：我去劝架，提前咬破了舌尖，然后吐出一口带血的痰
【幽默笑话】两个女同事吵架，她们越吵越厉害，谁也劝不开，同事们没有插话的机会，领导又出去开会了，这可怎么办呢？卫生小组长想起我来，找我去劝架，我刚到办公室，就听其中一位女同事放狠话：你们谁也别劝，今天不见血不算完。我默默地咬破舌尖，然后吐出一口带血的痰，对她们说：这样就可以了吧？你们说说为什么吵架？两个女同事愣了一下，然后争先恐后地诉说对方的不是，她们说话的语速太快，像“青蛙吵坑”一般。我说：你们这样同时说，我们听不明白，一个一个地说，最丑的那个先说。两个女同事同时闭嘴。我又说：既然你们都不说，那么漂亮的那位可以回去工作了。最后两个人都回自己的座位去了。
【幽默笑话】我是农村人，是村里唯一一个考上清华大学的男娃。有次跟着舍友去酒吧玩，第一次进酒吧特别新鲜。中途去完厕所回来，发现我的座位被一个美女占了。于是，我走过去很认真地说：“施主，这是我的座位，我做了记号的。”美女开玩笑的说：“哦？你放了什么东西做记号的？我怎么没看到？”我吭哧了半天，脸一红说：“我……我刚才放了个屁在座位上。”
【幽默笑话】婆婆嫌我第一胎生了女儿，逼着我生二胎。我讨价还价，让她给我买房子，不然就不生。婆婆为了后代的延续，只好同意，给我们交了房子的首付。自从开始还房贷，老公就变得很抠门，平时买东西精打细算起来。有一次我过生日，早上刚睡醒老公就搂我说生日快乐，还说给我买朵花。我很开心，客气了一句：不用买了，咱们都老夫老妻了。老公点点头：嗯，你说得对，花太贵了，还是我老婆好！我的心当时就碎了一地！
【幽默笑话】昨天下午去成都逛春熙路，在中山广场附近看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流，周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血，拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！你就告诉我还能活多久？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！
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