开心一笑：（生活幽默笑话）1、两个年轻的小伙子，走过广场，看见两个盲人在唱歌乞讨，走出不远其中的一个小伙子，突然站住，对旁边的小伙子说：我这个人还是非常有同情心的，要不你去帮我献一下爱心。另一个小伙子不假思索地说：行！只见这个小伙子从兜里掏出了一个一分钱的硬币。另一个小伙子说：我丢不起这人！要不还是你自己去献这份爱心吧！2、妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？儿子：你去！妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？儿子：嗯！然后点头笑笑妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去儿子：你去
开心一笑：（搞笑世相）1.狗为了不落水不接近溪流，贪官为了不落马拼命装廉洁。2.受骡丝钉精神鼓舞，有的人成了拆迁中的钉子户。3.衣服没人打补丁了，可是更麻烦的是电脑经常要下载补丁。4.为了推销牙膏牙刷，告诉大家口腔里的细菌比马桶里还多。5.坐在车里千万别晃动，否则，路人以为发生车震了。6.会做选择题的学生长大后工作会拈轻怕重，娶妻就会挑肥拣瘦。7.乱世有枪就是草头王，盛世有钱就能称阎王。
开心一笑：（抠门老公）老公和老婆路过花店，店员出来推销,店员:“先生，你老婆这么漂亮，给她买束花吧？”老公:“花？有我老婆漂亮吗，我老婆就是最美的花。”店员:“红花需要绿叶衬，买盆绿萝吧？”老公:“我就是绿叶”店员:“那买点化肥吧？”老公:“那就更不需要了，他们都说我，我老婆是一朵鲜花插在牛粪上了”店员:“~”
开心一笑：（养猪的秘方）养猪场老板愁眉苦脸，总是嫌自己的猪涨的不胖，恰好大舅哥带着儿子来走亲戚，小侄子问:“姑父，你干嘛不高兴啊？”养猪场老板:“猪长不胖，仇人”小侄子:“姑父我有办法，你给猪办个结婚证就行了”养猪场老板:“哈哈，你这孩子，猪要结婚证有什么用？”小侄子:“姑姑和你结婚前，骨瘦嶙峋，和你结婚后，比猪还胖，结婚就会变胖”养猪场老板:“……”
一、开心一笑：笑友们说说，他是不是经常出去女票？
幸福不是房子有多大，而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说，他本来挺难过的，但是回家看到自己900平那么大的房子，竟幸福地笑出声来！
平神静气神编辑开心一笑：昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到到你把我给卖了！”
男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”
我。。。笑友们说说，他是不是经常出去嫖
女A：“你的穿衣哲学是什么？”
女B：“白天要穿得让男人傻眼！”
女A：“晚上呢？”
女B：“晚上要穿得让女人气馁！！”
微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”
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我：“不是”
他：“那你是和家人一起住？”
我：“也不是”
他又问：“那你几个人住？”
我：“6个人啊。”
他：“妹子，你私生活挺乱啊！”
我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！
冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
一个男的准备跳楼：“不要再跟我提任何与股票相关的词，否则我就跳下来！”他老婆在下面说：“那你别碰了，以后上交所有工资给我！”男的听到“上交所”，跳了下去。
二、开心一笑幽默笑话，妙趣横生，笑到停不下来
01.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
02.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
03.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
04.追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
05.儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
07.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
08.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
09.“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
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10.?我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
11.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
12.一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
13.“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
14.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
15.你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
16.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
17.长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
18.装什么城里人，现在地球都叫村。
19.想一夜暴富衣食无忧吗，不如跟我在一起，我们一起想。
21.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
22.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
23.你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
24.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
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