搞笑GIF趣图：说说你们人生中最奇迹的事吧我先来

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1、小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！

2、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”

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3、元旦的时候，我去买票回家，结果排队的时候，前面有个人一直不走，嚷嚷着要退票。售货员问：这个票挺好的，为什么要退票呢？他愤恨的说：我今年还想找个女朋友呢，你看着票，1月1号的11车111号，这票我还能要吗？

4、还记得我上学那会，英语考试，老师出了50道选择题，有一个学渣渣居然考及格了，老师当着我们全班人的面把他拉到黑板前面打了能有10多分钟。最后才知道这货答案全部写的是c，有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了。回去后老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

5、菜市场旁边有个大大的店面，卖羊毛衫，全场99，给3个长辈各买了一件，过了几天听见那老板提个喇叭到处喊，全场羊毛衫只要79，我听后心里不是滋味，多花了60块。再后来他居然只要49，最后一天，马上就走，我为啥要买那么早呀。

一、搞笑图片笑话段子：你可是我所见过的最爱干净的人

小明向父亲要零用钱，父亲感叹说：“小明，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”“为什么？”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”

小明：“爸爸，什么是压台戏？”“就是最后演出的好节目。”小明：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”

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一天，总经理对小明说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小明兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和丈夫说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”丈夫赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

一男人结婚后，媳妇成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”

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二、搞笑又内涵的几则冷笑话，诙谐幽默，段子手的最爱

:.今天和媳妇吵架了。当时我就起来了，但后来一想：我一个大男人，凭什么跟媳妇计较！我当时道歉了。道歉之后，她哥哥放下铲子，扔掉了她手里的刀。看，只要多交流，生活还是挺和谐的。

二。面试官：“你成绩很优秀，拿过很多奖。那么，你学习这些年，有没有留下什么遗憾？”学霸：“对，感情上。”面试官：“哦？怎么回事？”学霸：“什么都没发生。”

第三，过年回娘家，邻居A听说我回来了，过来聊了一会儿。晚上和我爸喝一杯。说起村里的人和事，我实话实说：我一开始还挺喜欢A的儿子，可惜他家大概没看上我，从头到尾都没来提亲。我爸，嘿嘿，开心：我提了三次，都没说好……要不是我爸轻松的揍我，我就掀桌子了！

010-350001四。我们的儿子喜欢看《熊出没》和里面的光头强。最近刚下过雪，儿子对我说：“爸爸，你说下雪了，我在想光头强是不是吃了妈妈送的酸菜？你买到回家的票了吗？李老板发工资了吗？哦，好吧，我担心他。”我说：“孩子，你最好多关心一下你身边的人，比如你爸爸和我。”

5.男朋友来我家吃饭，我爸问他：“你喜欢我女儿什么？”男朋友说：“她温柔善良……”爸爸满意地点了点头。男朋友走后，我爸说：“这小子跟我当初一样好骗。”

六，有一天k歌回来，老公喝醉了。听说他喝醉了会说实话。然后他问：“你有了钱打算做什么？”老公：“我要娶五个老婆！”我生气了：“你怎么不像韦小宝那样嫁给七个？”老公恍惚地说：“我好累，我要休个周末！”

七。小时候，街上有一台老式爆米花机。爆米花老头说什么都可以爆，什么五谷都可以爆。有一次放学，我从家里偷了一个红薯给了老人。老人二话没说，把它塞进了爆米花机。过了一会儿，一坨香砰的一声喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢？

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八个。小时候，李白很调皮。有一次，他逃课去河边玩。我看见一个老妇人在磨一根铁棒。我很好奇，走过去问：‘老婆婆，你在干什么？’老太婆说：‘我在磨针！李白不解：‘可是磨针费那么大力气有什么用？老太婆冷冷地回答道：“我是蓉姐。'

九个。刚刚看到交警在路边检查电瓶车。一个大姐不停车加速跑，被交警追上拔了钥匙。交警说你跑，再跑，那边查，边说边拿着钥匙往回走。骑着电瓶车的大姐，一声不吭，见交警走远了，从包里掏出另一把钥匙骑走了。这一次，她真的跑了。交警看着大姐从电瓶车上走远，站在那里一动不动.

十、我家狗狗生宝宝已经半个月了。今天突然拿出来给我看。我看了看，然后把它放回了窝里。我当时就莫名其妙地问：它怎么了，它想说什么？这时，我妈尖声说：“只是让你看看，我有孩子了。你还是单身狗，我当时就是我的心。”

十一岁。小时候调皮，年夜饭吃饺子的时候，奶奶说：“看谁能吃到我放硬币的饺子！”然后我接着说：“我也打包了一个。看谁能吃到我用猪饲料包的饺子！”就这样，我被打了。

十二、有一个人记忆力很差。一天，他带着小儿子出去玩。他高兴的时候就把小儿子举起来，让他骑在脖子上。过了一会儿，他突然想起了儿子，问大家，你们看到我的孩子了吗？嘿，那不是你脖子上的那个吗？一个邻居看到了，笑了。这个人一把从他的脖子上抓住他的儿子，狠狠地扇了他一巴掌，骂他：混蛋，我告诉你不要乱跑。你刚才去哪里了？

十三。班级正在开班会，同学们都在吵吵闹闹。这时，班主任说：“亲爱的同学们，现在我们来做一个面部运动。请把你的口型做成0。”大家互相配合，整个教室鸦雀无声。老师接着说：“根据我多年的经验，让学生一下子从吵闹变得安静是最有效的方法，而且反复尝试也绝不会输。

14.昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面宿舍有一个漂亮的女生拿着手帕在向我招手，我也向她招手。然后她跑到另一个窗口向我招手，我又向她招手。后来她又走了，在第三个窗口向我招手的时候，我才意识到她在擦窗户.

15.第一节课后，跳伞造型学校的老师会问学生有没有问题。学生：我们每跳一次要付多少钱？一个学生问。指导老师：50元。另一个学生看起来有点紧张，站起来问，跳伞的时候降落伞打不开怎么办？老师：别担心，如果降落伞打不开，我们会退钱给你。老师回答。

三、搞笑gif图片笑话段子：最奇葩的分手，分手了马桶盖也要拿走

NO.1

隔壁开养生堂的，主打按摩，针灸，推拿，理疗什么的，最近合同到期，住在楼上的房东阿姨说啥都不肯续签了。我好奇的问阿姨，你咋就不租了呢？她又不拖欠房租的，租给谁不是租啊？房东阿姨一脸无奈的说:哎！别提了，我家那老头子三天两头的下来按摩，每个月房租对数下来，还要倒贴几百。

NO.2

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我和媳妇在二手车市场相中了辆面包车。媳妇问车主：你这车有安全气囊吗？车主：像大姐这自带安全气囊的要这气囊有何用？我去，这马屁拍的也没谁了！想想感觉还是比较有道理的。后面就买下来了。

NO.3

同事戴了块好闪好闪的手表，里面各种小齿轮各种小框框各种小图形，我问他要怎么看，他说他也不懂，我说既然不懂那你还戴着干嘛，同事剜了我一眼：我戴手表又不是为了看的！

NO.4

不知道有没有人和我一样，开车上高速的时候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽烟，用水洗脸，上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡，我不会告诉你我吃一口芥末，跟打了鸡血似的！

NO.5

表哥来串门，要借一条粗点的绳子。他生气的说：前几天，我家隔壁搬来个40来岁的大哥，每晚，隔壁都传来半个多小时的啪啪声！你要粗绳子干啥？表哥：你表嫂现在每天都找借口骂我。我借条粗绳子，是要给她证明，隔壁那大哥是在跳绳。

NO.6

堂哥大老远风尘仆仆从广州来看楼主，说好的在某某电子科技公司门前等，我很高兴的说，知道了，兴高采烈跑过去，不见人影，后面互发位置才知道，两人竟在那片公司区域的对角线上。好吧，我在后门，哥在前门。

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